YEAHs and OUCHs: primavera animal

Bueeeeeno, ¡parece que por fin la primavera ya está aquí! Nos gusta el invierno, no nos malinterpretéis, pero es que ya estamos hartas de ir vestidas con capas cual cebollas e irnos a dormir con los pies fríos... ¡Adiós bufandas, hola vestiditos de flores!

Y por eso esta semana la llegada de la nueva estación abre la sección de YEAHs and OUCHs del día...

- Alumnos de primaria lanzan un vídeo de protesta contra la llamada ley Wert. El Ampa de la escuela Fort Pienc de Barcelona ha decidido protestar contra esta absurda ley que, además de cargarse cosas tan bonitas (¡y útiles!) como el bilingüismo, no cubre las bajas de los maestros por enfermedad o embarazo. Todo ello sembrado de humor satírico y buen gusto. Podéis ver el vídeo en este artículo del diario Ara.

- Habrá secuela de Trainspotting. El director Danny Boyle ha confirmado que en 2016 se estrenará la segunda parte de esta película de culto de los noventa, que contará con los mismos personajes pero esta vez en plena crisis de madurez. ¡Esperamos que no se cumpla eso que dicen de las segundas partes!
Lo hemos visto aquí.

- El pasado lunes entró en vigor la ley europea que prohíbe la experimentación con animales en la industria cosmética. Una buena noticia que esperamos que pronto se extienda a los demás países del mundo.
Más info aquí.

- Nace un nuevo festival en Barcelona. Sí, sabemos que hay más festivales que peces en el mar pero en este caso, además de traer a dos grupos noruegos que nos gustan mucho, introducen la filosofía eco-friendy tan conocida por nuestros vecinos del norte, utilizando materiales reciclados y comida biológica entre otras cosas. Seguramente la birra seguirá costando 3 eurazos por eso... 
Más información sobre el Bona Nit Barcelona en su web. 

Si es que los he visto mil veces pero no me puedo resistir...

- Cabras que hablan como humanos. Ya sabéis que no puede faltar el YEAH tonto de la semana. Gracias Patricia y Ana, habéis hecho que casi me orine encima intentando no reírme en la oficina.

- Los famosos que se pasan la ley por donde te dije. Para empezar tenemos al delantero del Real Madrid Benzema conduciendo a 216 km/h por la M-40 (la multa le importará un pimiento) y Gerard Piqué llevando a su bebé sin sillita en el coche. Pero el premio a gilipollas de la semana se lo lleva (por goleada) el ex-torero y actual parásito de la prensa rosa Ortega Cano, que ha declarado ante el juez que no se siente responsable del accidente que protagonizó, en el que murió una persona. A pesar de que los análisis de sangre demostraban que triplicaba la tasa de alcohol permitida, Ortega Cano solo ha admitido que "se mojó los labios con cava".

 Lo de la foto con pinta de mafioso es adrede

- Derrochar dinero en tonterías. Como Lady Gaga, que ha encargado una silla de ruedas bañada en oro para recuperarse de una operación de cadera. Stefani, cari, tú que tanto abogas por los derechos civiles, ¿de verdad te parecía esto una buena idea?

Lo hemos leído aquí.

- La discriminación de la mujer TAMBIÉN en occidente (que no nos salvamos, vaya). El día de la mujer trabajadora, el programa Documentos TV (¡recomendadísimo!) emitió el documental Miss Escaparate, una reflexión sobre la poca presencia femenina en cargos de poder y la imagen que se da de nosotras en los medios de comunicación. Como resumen esta frase: "Haga lo que haga una mujer, sean cuáles sean sus logros, su valor sigue dependiendo de su aspecto". 

Ah, que conste que consideramos un OUCH al contenido de la denuncia, el documental vale mucho la pena...

- La censura de Facebook. Que sí, que todos utilizamos Facebook y lo consideramos muy útil pero estamos un poco hartas de que de golpe desaparezcan fotos que ellos consideran pornográficas en los que solo se ve una teta (uuuuh) o que eliminen comentarios políticamente incorrectos. Sin ir más lejos, a un amigo nuestro le censuraron la semana pasada un comentario sobre el nuevo Papa, en el que denunciaba su colaboración en el pasado con la dictadura argentina. Es cierto, ¿no? ¿Pues entonces?

- La continuación de 50 sombras de Grey. Aunque llegamos a salvar la primera parte por entretenida (podéis recordarlo aquí), una servidora empezó a leerse el segundo volumen de la trilogía y ha tenido que dejarlo por infumable. Misoginia power e idealización del hombre controlador y celoso. Puaj.

Escuchando: Rolling in the Deep de Work Drugs (Adele cover)

Be naked when I get home

Cualquier usuario de redes sociales o lector asiduo de blogs sabrá ya que hoy es San Valentín, día de los enamorados, los corazones por doquier, las canciones de amor, las cenas románticas, las flores y los bombones. A nosotras la verdad es que nos da igual, no porque no creamos en el amor, sino porque creemos que los sentimientos hacia una persona se demuestran en los pequeños gestos del día a día...

Además, esta festividad (¿impuesta por Hollywood?) solo da cabida a las parejas. ¿Si eres soltero no sientes amor? ¿Si no tienes novio/novia estas condenado a vivir con resentimiento este día tirado en tu sofá con un bote de helado tamaño XXL? Aunque esté muy visto nosotras somos más de regalar rosas y libros en Sant Jordi, una fiesta más "global" en cuanto a personas a las que regalar.

Pero como no nos da la gana de parecer las típicas hipsters que echan pestes del romanticismo os proponemos una nueva I♥Mixtapes con canciones que creemos perfectas para el acto sexual, ya sea solo o acompañado...

  foto de Pinterest

En eso de follar hacer el amor con música hay muchas escuelas, hay quien dice que le desconcentra y, en cambio, otros aseguran que una buena banda sonora magnifica las sensaciones... En nuestro caso preferimos canciones más bien tranquilas, que no nos inciten a cantar y que tengan un ritmo adecuado para la actividad en cuestión. Ah, ¡y creemos que el género sexual por excelencia es el trip-hop!

I vosotras, ¿tenéis alguna canción preferida para los juegos de cama?

Escuchando: I ♥ Mixtapes: Be naked when I get home

Mi experiencia con el Sr. Grey

Cuidado, ¡SPOILERS!

Ayer acabé de leer el primer volumen de la trilogía de las Cincuenta Sombras de Grey, ese fenómeno editorial también conocido como “porno mamá” que ha vendido más de 60 millones de copias en todo el mundo. Aunque no tenía demasiadas pretensiones en cuanto a su calidad literaria la verdad es que tenía curiosidad por saber a qué venía tal revuelo, así que cuando un buen amigo me lo regaló por Reyes no tardé en sumergirme en sus páginas.

Imagen de Pinterest

La conclusión es que a pesar de no ser más que una novela romanticona de las de toda la vida salpicada con toques eróticos, es entretenido y tiene todo lo que un best seller necesita y engancha, engancha mucho. Además, son muchas las mujeres que confiesan que la trilogía ha puesto algo de emoción a sus vidas sexuales y que incluso se han atrevido a probar las prácticas light de BDSM (Bondage, Dominación y Sadomasoquismo) que el libro relata. Y digo light porqué la cosa no va más allá de cuatro azotes en el culo, unas esposas o un antifaz, prácticas que no se alejan demasiado de lo que ya hacen muchas parejas del siglo XXI, pero bueno, bienvenida sea la experimentación, ¿no? :)

El argumento no es más que la enésima revisión de la campesina y el príncipe azul, es decir, chica virgen de 21 años, inteligente y con un físico estándar que se enamora de un multimillonario increíblemente guapo (sic.) y se deja pervertir entrando en el mundo del BDSM. La primera parte del libro promete, queremos ver hasta qué punto es capaz de llegar Anastasia, de qué perversiones vamos a ser espectadores, pero por desgracia la cosa acaba siendo bastante “vainilla” (para seguir con la terminología de la autora), descafeinada. Ana entra en el “Cuarto rojo del dolor” un total de tres veces, una a modo de visita turística y en las otras dos como sumisa light, recibiendo las prácticas sexuales que comentaba. Es decir, que aunque parezca que sea ella la que "se sacrifica" por el hombre del que está enamorada, en mi opinión no llega a ceder más de medio milímetro y le abandona cuando él se deja ir de verdad (que tampoco es para tanto).

Además, está lleno de estereotipos: Christian, el amo, que sólo ha tenido relaciones sadomaso a lo largo de su vida como resultado de una especie de trauma adolescente, se plantea cambiar por su amor por ella. Léase: si te gustan estas prácticas seguro que tienes algún tipo de enfermedad o trauma que se puede curar (¿con amor?).

En conclusión, no digo que sea un mal libro, es entretenido y ofrece algo diferente al gran público, es fácil de leer y provoca algún que otro “turbamiento” en el autobús (seeeeh). Si tenéis curiosidad no dudéis en leerlo, pero hacedlo sabiendo en qué os metéis: una historia de Disney que pretende pasar por porno. Así que, sin desmerecer el trabajo de la señora E. L. James, si queréis erotismo de verdad os recomiendo leer la archifamosa novela de Almudena Grandes Las Edades de Lulú o los relatos de Anaïs Nin en El Delta de Venus, sin duda mucho más interesantes.

Y vosotras, ¿habéis caído en las garras del Sr. Grey? ¿Os ha gustado o tenéis tantas críticas como yo? ¿Sois consumidoras de novela erótica? ¡Queremos vuestra opinión!

Besos vainilla de las Crochet Underground… ;)

Escuchando: Man Next Door de Massive Attack

Adiós, mundo cruel

Como bien sabréis, según el calendario maya mañana, 21 de diciembre, se acaba el mundo. Que digo yo, el mundo no creo que vaya a acabarse pero puede que las cosas no vuelvan a ser nunca como antes y acabemos diciendo a nuestros nietos aquello de "Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: sanidad gratuita, trabajos con paga extra y lote de Navidad...".

Sea como fuere nos parece divertido celebrar una chorrada como ésta así que hoy os proponemos un Top Ten de películas que tratan sobre el fin del mundo u otros queaheceres apocalípticos (¡alerta de spoilers!). Y la verdad, si tenemos en cuenta la mayor parte de este tipo de películas creo que podemos estar seguros de acabar comiendo las uvas este año a no ser que vivamos en Estados Unidos...

La Barcelona post-apocalíptica según Álex y David Pastor en su película Los Últimos Días (se estrenará en 2013)

1. INDEPENDENCE DAY / SOY LEYENDA

Doblete de fin del mundo para Will Smith: en la primera debe vencer a los extraterrestres y en la segunda luchar contra una devastadora epidemia. En la primera se ofrece como kamikaze para salvar a sus compatriotas en el día de su fiesta nacional (poneos la mano sobre el corazón mientras leéis esto) y en la segunda forma parte de los pocos humanos inmunes al virus por lo que decide inmolarse.

2. THE ROAD (John Hillcoat, 2009)

Basada en la novela de Cormac McCarthy esta película no nos muestra el fin del mundo en sí, sino el estado de la Tierra tras sufrir un avasallador cataclismo. Una historia de supervivencia post-apocalíptica en la que un padre y su hijo se dirigen al sur para asentarse. Frío, oscuridad, falta de alimentos y supervivientes caníbales. Inquietante.

3. MELANCOLÍA (Lars Von Trier, 2011)

Con motivo de su matrimonio, Justine y Michael dan una suntuosa recepción en la casa de la hermana de Justine y de su cuñado. Mientras tanto, el planeta Melancholia se dirige hacia la Tierra. Este cruce entre Celebración y Armageddon es hasta ahora la versión más poética e hipnótica del fin del mundo.

4. ARMAGEDDON (Michael Bay, 1998)

Cuando un asteroide del tamaño de Tejas se dirige a la Tierra a toda velocidad, la única esperanza del mundo está depositada en un grupo de trabajadores expertos en perforaciones petrolíferas, cuya misión consistirá en desintegrar el asteroide antes de que destruya nuestro mundo. La versión más edulcorada del fin del mundo con baladita de Aerosmith incluida.

5. 28 DÍAS DESPUÉS (Danny Boyle, 2002)

Un poderoso virus es liberado en Gran Bretaña tras la incursión en un laboratorio de investigación con primates de un grupo de activistas de los derechos de los animales. Trasmitido a través de la sangre y de efectos devastadores casi de forma inmediata, el virus deja a los infectados en un estado permanente de rabia asesina. En 28 días el país entero está infectado y un puñado de supervivientes tratan de salvar su vida. Frenesí zombie con una segunda parte en 28 semanas después.

6. LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS (Vicente Minnelli, 1962)

Son muchos los directores de cine que han predicho un futuro muy diferente de lo que ha sido (en 2001 la gente viajaba en nave espacial y los androides de Blade Runner se supone que viven en 2026) pero si alguien se pasó fue Minnelli, que consideró que las consecuencias de la Segunda Guerra Mundial en la Europa de finales de los años 30 le hacían vaticinar la pronta llegada de los cuatro jinetes del Apocalipsis: la peste, la guerra, el hambre y la muerte.

7. HIJOS DE LOS HOMBRES (Alfonso Cuarón, 2006)

Inglaterra, año 2027. El ser humano está al borde de la extinción: los hombres han perdido la capacidad de procrear y se ignora por qué razon todas las mujeres del planeta se han vuelto estériles. Clive Owen y Julianne Moore tienen que salvar al último hijo de los hombres. Apocalipsis filosófica.

8. EL DÍA DE LA BESTIA (Álex de la Iglesia, 1995)

Si en Estados Unidos tienen a Will Smith como héroe salvador de la huminadas, en España tendremos que conformarnos con Santiago Segura vestido de heavy. El anticristo llega a Madrid y un grupo formado por un cura visionario, el susodicho heavy y un presentador de televisión intentan evitarlo y acaban colgados en las torres Kio. Surrealista.

9. 12 MONOS (Terry Gilliam, 1995)

Una extraño virus ha mermado la población humana y todos viven encerrados bajo tierra. La sociedad intenta develar el misterio de la plaga, enviando sujetos al pasado para obtener las respuestas a una cura que salve el futuro. Pura paranoia.

[Como curiosidad, ésta fue una de las primeras películas que vi en el cine! :)]

10. 2012 (Roland Emmerich, 2010)

Mientras el planeta se desploma con catástrofes naturales varias como erupciones volcánicas, tifones y glaciares derritiéndose, un grupo de humanos tratarán de salvarse de los designios de la profecía maya. No podría ser más de actualidad, no?

BONUS TRACK

En un capítulo de los Simpsons, Homer predice el día del Juicio Final con algunos fallos sin importancia... Los Flanders van al cielo, por si alguien se lo preguntaba.

Y por si no os convence el plan de pasar vuestros últimos minutos de vida en el sofá con un bol de palomitas, en Los Ángeles han preparado un búnker con capacidad para unas 1.500 personas en el que tienen pensado recibir el fin de mundo practicando una orgía multitudinaria, con plataforma giratoria incluida y cámaras de fertilidad por si hay que repoblar la tierra (o pensabais que se trataba sólo de sexo?).

¡Y con esto os deseamos un muy feliz fin del mundo!

PD: A falta de apocalipsis las pelis de catástrofes también son buenas para un día de resaca, por eso de que si te duermes en el sofá no es el fin del mundo (nunca mejor dicho)...

Escuchando: It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine) de R.E.M.

Sexualidad bizarra

Hoy os proponemos una nueva entrega de La Trastería de lo más friki: ¡los 10 juguetes sexuales más bizarros de la historia! La mayoría de ellos japoneses, como no.

10 - Cojín piernas de mujer

Para quién, más que el sexo, en ocasiones echa de menos el contacto y el cariño, una empresa japonesa nos propone este cojín en forma de piernas de mujer.

9 - Cojín con tetas

Variación del producto anterior pero esta vez emulando la mitad superior del cuerpo femenino. El compañero perfecto de los hombres que duermen solos (y que no saben bien bien lo que están tocando).

8 - Vibrador de Hello Kitty

Después de hellokittyzar hasta lo imposible, ahora la gatita de los cojones también se introduce entre los muslos de la mujer... Puaj.

Y es que el mundo de los vibradores da mucho de sí, y sinó echad un vistazo a estas frikadas...

7 - Vibrador solar

Quiérete a ti misma y al planeta con este consolador alimentado con energía solar...

6 - Vibrador "deluxe"

Creación sueca para mujeres exigentes: este vibrador de oro de 18 quilates cuesta entre 1.000 y 1.500. No se garantiza llegar al orgasmo.

5 - Vibrador Obama

Mantén una relación íntima con el presidente de los Estados Unidos, disponible en "dorado presidencial" o "azul demócrata".

4 - Muñecas hinchables hiper-realistas

Otra creación japonesa que da un poco de grimilla: muñecas hinchables que imitan casi a la perfección el cuerpo de la mujer y además se pueden customizar y son resistentes al agua (por si queréis ducharos juntos después, you know).

3 - Oveja hinchable

Seguimos con los productos de plástico con agujeros varios, esta vez para consumidores con otro tipo de perversiones... Ojo, se ve que es un producto muy vendido online, y es que no debe de ser fácil atrevirse a pedir un animal hinchable en un sexshop, no?

2 - Vagina en taza

Con un agujero que "reproduce la sensación" y lubricante de regalo. Advertencia: no poner en el microndas, no son fideos instantáneos.

1 - Himen artificial

"Himen artificial listo para su uso. Introducir en la vagina 15 minutos antes de una relación sexual. ¡Volverás a sentirte virgen siempre que quieras!"

Este último nos ha dejado sin palabras.